Friends

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Friends » Юмор » Актерские байки


Актерские байки

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Зиновий Гердт

     Когда тариф на такси увеличился с 10 копеек на 20 копеек все москвичи "забастовали" и несколько дней такси стояли свободными. Мимо вереницы такси идёт Зиновий ГЕРДТ. Таксист кричит ему:

-   Хозяин, поехали.
А ГЕРДТ, не останавливаясь:

-   Нет, нет. Я в парк.

Леонид Броневой

После "Семнадцати мгновений весны" Броневого одолевали поклонники и он выходил на улицу в больших черных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих черных очках решил пройтись по городу. И когда он поравнялся с очередью перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Броневой замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"...

Андрей Миронов

Андрей Миронов — сын популярных эст­радных артистов — поступил в театральное учи­лище совершенно самостоятельно и вопреки во­ле родителей. Он не только никогда не прикры­вался их славой, но даже склонен был скрывать свое родство со знаменитыми Мироновой и Менакером. Лишь товарищи Андрея это знали.

Однажды в Баку на съемках «Бриллиантовой руки» всю киногруппу пригласили в гости арти­сты местного драматического театра и устроили им вечер. Все сидели за столом, и вдруг подни­мается Юрий Никулин и торжественно произ­носит: «Товарищи! Вы все знаете, что есть та­кие замечательные артисты — Миронова и Ме­накер. Так вот, здесь присутствует (Миронов весь позеленел, замер)... артист Анатолий Папа­нов, за которого я и поднимаю этот тост!» Ми­ронов показал Никулину кулак, а бакинские ак­теры долго не могли понять, отчего москвичи так хохочут...

0

2

Фаина Георгиевна Раневская :lol:

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
    - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
    - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

    Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
    - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

    Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
    - Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

    Журналист спрашивает у Раневской:
    - Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
    - Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

    Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявляли конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:
    1. в рассказе должна быть упомянута королева;
    2. упомянут бог;
    3. чтобы было немного секса;
    4. присутствовала тайна.
    Первую премию получил рассказ в одну фразу:
    "О, Боже, - воскликнула королева - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"

    Раневская с негодованием заявляет:
    - Ох уж эти журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

    Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
    - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Терпеть не могу стоять в очереди - заметила Раневская.

    - Фаина Георгиевна! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?
    - Роза как вы живете?
    - Ой, и не спрашивайте!

    - Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
    - Он находится слишком далеко от начала.

    Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
    - Как придете, стучите ногами.
    - Почему ногами, Фаина Георгиевна?
    - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

    Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
    - Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

0

3

Rina написал(а):

Фаина Георгиевна Раневская

Обожаю, обожаю, обожаю!!!!Одна из самых моих любимых артисток!!Она была сама неожиданность....
У меня тоже кое-что из неё есть:

Афоризмы. Авторы. Фаина Раневская

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

(Актеры)

--------------------------------------------------------------------------------

Он умрет от расширения фантазии.

(Фантазия)

--------------------------------------------------------------------------------

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

(Здоровье и самочувствие)

--------------------------------------------------------------------------------

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

(Кино)

--------------------------------------------------------------------------------

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

(Киноактеры)

--------------------------------------------------------------------------------

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

(Коллективизм)

--------------------------------------------------------------------------------

О режисере З.: Перпетум кобеле.

(Ловеласы и бабники)

--------------------------------------------------------------------------------

Критикессы - амазонки в климаксе.

(Критика и самокритика)

--------------------------------------------------------------------------------

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

(Бедность)

--------------------------------------------------------------------------------

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

(Медицина)

--------------------------------------------------------------------------------

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

(Мужчины и женщины)

--------------------------------------------------------------------------------

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

(Наружность)

0

4

Актёрские байки. Любовь Полищук.

      НЕОБЫЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

      Оказывается, увидев однажды в кино Любовь Полищук, ее будущие муж и свекр
      в один голос воскликнули "Какая красивая баба!". Затем Сергей увидел ее на
      спектакле в театре "Эрмитаж" и решил "Моя!". И начал "операцию по
      захвату". Все друзья и знакомые актрисы, включая Марка Розовского и
      Геннадия Хазанова начали вдруг названивать ей и говорить, что с ней очень
      хочет познакомиться один художник.
      Когда с тем же намеком Полищук позвонила ее собственная массажистка,
      артистка не выдержала и согласилась на встречу. После очередного спектакля
      Сергей свозил ее в ресторан. "Но сначала прокатил на своем "жигуленке" по
      заледеневшим улицам так, что меня холодный пот прошиб. Нас занесло, машина
      с диким визгом закрутилась, мы такого штопора дали вокруг себя...
      Представьте, он специально это сделал, хотел посмотреть, как я
      отреагирую".
      Полищук этот "экстрим" понравился, и именно тогда оба поняли, что нашли
      друг друга. Сначала пара не планировала расписываться, и год Полищук и
      Цигаль жили в гражданском браке. Но когда актриса забеременела и узнала,
      что будет девочка, она сама предложила Сергею: "Я очень хочу девочку. Но
      двоих детей без отца не потяну. Может быть, ты женишься на мне?"
      Будущий папаша растерялся и пошел за советом к родителям. И те велели
      немедленно делать предложение, с цветами и на коленях.

      ТРУДНАЯ РОЛЬ

      Первой полью, которой сыграла Любовь Полищук, была роль женщины-вамп в
      картине Марка Захарова "12 стыльев". Хотя Андрей Миронов в танце носил ее
      на руках , не все во время съеемок шло гладко. В первый раз рабочие забыли
      положить матрац , и Миронов уронил партнершу прямо на цементный пол. К
      счастью, у актрисы была хорошая спортивная подготовка и она сумела вовремя
      сгруппироваться... Во втором дудле на пол положили гору подушек, Полищук
      немного расслабилась, но партнер бросил ее мимо... Со стеклом, которое по
      остроумному замыслу режиссера актриса вышибла головой, тоже произошла
      накладка. Сперва его закрепили слишком слабо и танцоры едва не сшибли
      камеру, пролетев по инерции вперед. Потом закрепили слишком прочно и
      Полищук тщетно таранила его головой. В итоге только после четырнадцати
      мучительных дублей сцена была снята.

      ЗАЩИТНИКИ ЖИВОТНЫХ

      Когда на заре своей творческой карьеры Любовь Полищук ездила с творческими
      концертами по стране, она не могла предположить, что общество защиты
      животных раскинуло свои сети настолько далеко. Будучи в одном из сибирских
      городков, Любовь Полищук прочитала на форточке гостиницы следующее
      объявление: "Товарищи! Не бросайте в форточку гандоны. Гуси давлються!"

      ДИАНА

      Всю жизнь Любовь Полищук сопровождают различные домашние животные. Однажды
      ее любимая питомица русская борзая Диана спасла ей жизнь. "Беременная
      Машей, я часто ходила в Коктебеле зарядку делать на холм Тэпсень рядом с
      нашей дачей, так как оттуда невероятно красивый вид открывается, а нашу
      предыдущую русскую борзую Диану брала с собой. Она красавица была!
      Утонченная аристократка, очень умная, ласковая и добрейшая. У Дуни
      характер -- у!!! -- она охраняет. Та нет. Она вообще "аф!" не
      выговаривала. Если бы к нам залез вор, она, наверное, еще и тапочки бы ему
      принесла. У нее была только одна забота -- подойти и подставить башку,
      чтоб чесали. И вот однажды я с невероятным уже животом делаю себе лениво
      зарядочку, глядя на море, у ног моих, как всегда, лежит наша собака, и
      вдруг слышу чей-то крик. Поворачиваюсь и вижу: прямо на меня несется
      огромная разъяренная овчарка, у которой грудь шире, чем моя попа, шерсть
      дыбом. Я так перепугалась -- за спиной обрыв, думаю: ну, все! -- так и
      застыла с поднятыми в зарядке ручками. И в самый последний момент это наше
      "растение" вдруг резко вскакивает, разворачивается, встает на задние лапы,
      на глазах превращаясь в огромное чудовище с жутким, как у крокодила -- от
      уха до уха, -- ртом. Щелк, щелк, щелк! -- и овчарка с визгом кидается
      наутек. Тут подбегает запыхавшаяся хозяйка: "Что вы свою собаку не
      держите, почему она без намордника?!" А Диана, отогнав беду,
      походила-походила вокруг меня и опять легла. Я была потрясена! Пришла
      домой и говорю Сереже: "Представляешь, она мне жизнь спасла!"

      КОРОЛЕВА КРАСОТЫ

      Роберт Де Ниро неоднократно признавался в своей любви к русской литературе
      (Толстой, Чехов, Достоевский) и первым среди американских мегазвезд
      приехал в 1987-м на Московский кинофестиваль в качестве члена жюри. Тогда
      еще шла война в Афганистане, но это уже было время перестройки - и тем не
      менее, далеко не каждый из известных киноактеров поехал в СССР. Де Ниро
      сразу придал фестивалю другое измерение, подняв его на действительно
      международный уровень, охотно давал интервью, вел себя сдержанно и
      достойно, а на финальном банкете с концертом в Доме кино выбрал в королевы
      красоты Любовь Полищук.

0

5

Из книги Иосифа райхельгауза "Не верю!"

ЦВЕТЫ МАРИИ МИРОНОВОЙ

Мы приехали на гастроли в Израиль со спектаклем "Уходил старик от старухи". Успех потрясающий: Мария Миронова и Михаил Глузский купались в лучах славы, во всех городах нас ждали переполненные залы, внимание прессы, похвалы, бесконечная череда приемов и море цветов. Мария Владимировна, обычно не очень покладистая и часто чем-нибудь недовольная, была в прекрасном настроении. Каждое утро я звонил ей в номер, и мы вместе спускались завтракать, днем путешествовали по рынкам и лавочкам, а вечером играли очередной спектакль. Последнее выступление было в Тель-Авиве, и снова был битком забитый зал, люди стояли в проходах, все было очень торжественно, и даже посол России в Израиле Александр Бовин вышел на сцену, трогательно поблагодарил артистов и поставил к ногам Марии Владимировны огромную корзину цветов. Следом за ним свою корзину преподнес Анатолий Щаранский, и кто-то еще, и кто-то еще... В конце спектакля цветами была завалена вся сцена. Мария Владимировна, сияющая и счастливая, отправилась в гостиницу в шикарном автомобиле, и все цветы должны были перевезти ей в номер.

Утром я, как обычно, ей позвонил. К большому моему недоумению, Мария Владимировна разговаривала натянуто. Я спросил:

- Мария Владимировна, у вас все в порядке?

- У меня все в порядке, - холодно и официально ответила Миронова.

Я понял, что все совсем не в порядке. Артист - существо тонкое и ранимое. Миронова обладала гипертрофированным артистизмом, и, естественно, ее ранимость и обидчивость тоже приобретали нешуточные масштабы. Я, не раздумывая, побежал вниз, чтобы выяснить у Марии Владимировны причину ее мрачности и попытаться привести "бабушку" в более приятное расположение духа. Комната была похожа на оранжерею: на всех столиках, тумбочках и шкафчиках стояли вазы и корзины с великолепными букетами, и все это источало потрясающий аромат. Посреди комнаты в кресле восседала Мария Владимировна, выражение ее лица было очень сосредоточенным и недовольным. Я понял, что нужно срочно что-то предпринять, потому что собирается гроза.

- Мария Владимировна, какой успех! Вы видели, сколько было зрителей! - начал я.

- Да уж, успех, - саркастически заметила Миронова.

- А сколько цветов!

- Про цветы я даже слышать не хочу!

- Мария Владимировна, что с вами? Вы чем-то недовольны?

- Я всем очень довольна, - сквозь зубы процедила Мария Владимировна.

Мне ничего не оставалось, как снова начать говорить о том, как ее любит публика, о том, с каким успехом прошли гастроли, а в особенности последний спектакль, и какие замечательные цветы ей подарили...

- Да уж, цветы, - с негодованием воскликнула Мария Владимировна. - Вчера в театре было девятнадцать корзин, а сюда привезли только тринадцать. Ваши жиды шесть корзин сперли!!!

Какая мелочь может испортить жизнь знаменитой артистке!

ТАБАКОВ И ЛИЛИПУТЫ

"Современник" выехал на большие летние гастроли в Ригу. Гастроли в Прибалтике - всегда радость, всегда счастье, особенно если проходят они летом, и живем мы в Юрмале, в курортных и почти европейских Дубултах. Многие приехали с семьями и привезли с собой детей.

Утром мы ходили на море, потом репетировали, вечером играли спектакль, а ночью начинался отдых. Труппа "Современника" большой торжественной процессией выходила на центральную аллею, идущую вдоль моря, и частенько вся компания, возглавляемая Галиной Волчек и Олегом Табаковым, заходила посидеть в кафе или ресторанчик. Однажды был запланирован небывалый по советским временам выход в ночной ресторан, где обещали грандиозное шоу. Ночных ресторанов в то время в Москве не водилось, и само это понятие носило отпечаток загнивающего Запада. Наш поход в ночной ресторан был обставлен по высшему разряду: впереди шел Олег Павлович Табаков в смокинге, дамы были в вечерних платьях, и вместе со всеми шли два мальчика лет десяти-двенадцати - известный ныне предприниматель Антон Табаков и известный ныне режиссер и продюсер Денис Евстигнеев. Оба они были невысокого роста, довольно крепкие и одеты соответственно случаю в костюмчики и белые рубашки с галстучками.

Мы подошли к ресторану, где у входа стоял высокий светловолосый прибалт-швейцар и одинаково всем улыбался. Скорее всего, многих артистов он и не знал, но понял, что идет какая-то представительная делегация. Когда к входу подошли Антон и Денис, швейцар тут же изменился в лице, замахал руками и стал короткими отрывистыми фразами объяснять нам, что ресторан ночной, будет специальная программа и детям никак нельзя. В этот момент к нему подлетел Олег Павлович Табаков и, привстав на цыпочки, чтобы дотянуться до уха высокого швейцара, громким театральным шепотом начал его отчитывать:

- Да как вы смеете! Эти люди обладают теми же правами, что и вы! Вы их оскорбляете! Это же лилипуты!

С тех пор Антон Табаков и Денис Евстигнеев часто посещают ночные рестораны.

ГРАНДИОЗНОЕ РЕЖИССЕРСКОЕ РЕШЕНИЕ

Шел один из премьерных спектаклей "Чайки", мне сказали, что вечером придет Александр Володин и как будто он чуть ли не специально приехал на спектакль из Петербурга. Я нервничал и с нетерпением ждал конца спектакля.

Мне нравится смотреть финал "Чайки", когда Треплев стреляется. У Чехова это происходит за кулисами, а в нашем спектакле артист Виктор Шамиров очень обстоятельно прилаживает ружье, натягивает веревку, привязанную к спусковому крючку, ружье действительно стреляет, и Треплев медленно падает на сцену того самого театра, где когда-то ставил свой спектакль с Ниной Заречной. Персонажи на другом конце сцены слышат выстрел, и только тогда Дорн выходит смотреть, что случилось. Дальше следует знаменитая фраза "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился" и финальная мизансцена, которой я очень горжусь.

Спектакль шел замечательно. Компания в доме Сорина играла в лото, Треплев-Шамиров выслушал монолог Нины Заречной, повозился с ружьем, дернул за веревку, и... выстрела не последовало. У меня по спине пробежали мурашки.

Шамиров еще раз дернул за веревку, и опять ничего не произошло. Виктор - артист очень нервный, к тому же еще и режиссер, поэтому он как-то неуклюже и некстати топнул ногой, повесил на ружье шапочку и лег на сцену. Я пришел в ужас - финал был сорван.

Зрители, правда, все равно аплодировали. Но для меня дороже всех был Володин, и я уже представлял себе, как буду оправдываться и объяснять, что произошла чудовищная накладка. Сильно расстроенный, я стоял у выхода и ждал Александра Моисеевича. Он выбежал с распахнутыми объятиями и стал громко и эмоционально говорить:

- Иосиф Леонидович! Гениально, потрясающе! Спасибо!

Я начал что-то не очень внятно объяснять - мол, было бы неплохо, если бы ружье все-таки выстрелило. Володин меня не слушал и продолжал:

- Гениально! Великолепно! Грандиозное режиссерское решение - Треплев не стреляется! Это лучшая "Чайка" в моей жизни!

0

6

http://upload.bbfrm.ru/pixel/496e10cd08ca419dcaafafd90f0df1ea/1/Гость/байки_актерские/472900.jpg

http://upload.bbfrm.ru/pixel/5312c82e5e5a4af47d9202cbf1d41959/2/Гость/байки_актерские/472900.jpg

http://upload.bbfrm.ru/pixel/e231a78d93860a8daf587b842b1fa147/3/Гость/байки_актерские/472900.jpg

0


Вы здесь » Friends » Юмор » Актерские байки