Приколы, байки, анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 15 из 15

Поделиться12007-04-22 13:41:11

Автор: Наталья
админ
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-17
Приглашений: 0
Сообщений: 1649
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 51 [1973-09-06]
Провел на форуме:
5 дней 19 часов
Последний визит:
2007-12-31 21:10:18

Уже не помню, на каком сайте, довольно давно, увидела вот такой вариант истории Российского государства

Гостевая сайта Россия.ру

862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"

1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."

1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана"

1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забаню навечно"

1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"

1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1985г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991г. - Ни фига себе перестройка...

2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Поделиться22007-04-22 17:17:08

Автор: Наталья
админ
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-17
Приглашений: 0
Сообщений: 1649
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 51 [1973-09-06]
Провел на форуме:
5 дней 19 часов
Последний визит:
2007-12-31 21:10:18

Подниматели настроения

Нажми на кнопку

Вам грустно? Тогда вам сюда!

Поделиться32007-04-22 18:03:06

Автор: Изета
абориген
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1016
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-13]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2007-10-20 17:05:47

Наталья написал(а):

Подниматели настроения

Действительно подниматели...Зашла я по этим ссылкам и сразу как-то лучше всё в жизни стало)))

Поделиться42007-04-24 20:14:03

Автор: Изета
абориген
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1016
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-13]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2007-10-20 17:05:47

Из школьных сочинений :lol:

Папа Карло вырубил Буратино.

***

Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.

***

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

***

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

***

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

***

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

***

Пес лакал воду, и с него катился пот градом.

***

Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.

***

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

***

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

***

Петух может нести яйца и без курицы.

***

Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.

***

Петя относился к учебе с холодком.

***

Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

***

Петя сидит за столом и рисует какие-то каракули.

***

Печорин взвалил на свои мужские плечи непосильный груз совести и вины перед Мэри.

***

Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

***

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

***

Плоды любви всегда счастливее других детей.

***

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

***

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

***

А.С. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.

***

Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.

***

Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

***

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

***

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

***

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

***

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

***

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

***

Базаров мужественно переносит испытание смертью.

***

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

***

Бахчисарайский фонтан находился в городе, а не в сарае.

***

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

***

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

***

Белка свила себе уютное дупло.

***

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

***

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

***

Блок после революции остался сидеть у костра своего имения.

***

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

***

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

***

Болельщик выглядел весело со всех сторон.

***

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

***

Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!

***

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

***

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

***

Бородинская битва вскрыла то лучшее, что было в князе Андрее.

***

Бунин сам неоднократно заблуждался в темных аллеях.

***

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

***

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

***

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

***

В больничном отделении злорадствовала рожа.

***

В Великой Отечественной войне пострадало очень много солдат, автоматов и пулеметов.

***

В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... (Тема сочинения "Зимнее утро")

***

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

***

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

***

В детском лагере мы играли на компьютере. Вдруг произошла авария, и у меня в глазах померк свет от компьютера.

***

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

***

В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.

***

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

***

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Поделиться52007-04-25 09:43:46

Автор: Rina
админ
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2007-04-17
Приглашений: 0
Сообщений: 980
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-06-15]
Провел на форуме:
2 дня 22 часа
Последний визит:
2008-02-21 16:27:15

И еще из школьных сочинений)

Фразы из сочинений школьников и абитуриентов

Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!

Девочка молча ела суп, не раскрывая рта.

Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы

Гуси готовились к улету.

Слонёнок три раза обежал вокруг себя.

Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.

Сколько бед выпало в твою сторону, Москва!

На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.

Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.

Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном.

На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.

Их память всегда будет жить в нас.

Наши люди ищут счастья как нищие в помойке.

Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.

Вдали показалась стая уток и зайцев.

У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.

Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал.

Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.

Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Дантес ухаживал за пушкиной женой.

научить бегаться

Бобик в холодке пригрелся.

Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.

Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.

Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.

И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.

Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.

Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.

"Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.

Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.

Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.

...хотя мы сами отвернулись от них спиной.

Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.

Я хотел бы иметь огромный домик...

По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.

План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.

Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора.

Девочки сидели на лодке вверх килем.

Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.

Павлин оснащён красивым складным хвостом.

В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.

А Вы пишете грамотно? Ликвидация ошибок: очно дистанционно.

По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать.

Катерина бросилась в воду по личному делу.

Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.

Взаде лося что-то хрустнуло.

Волны толкали его в зад и в перед.

"Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй.

Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.

Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.

Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков.

К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.

На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Маша имела сношение с Дубровским через дупло.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие.

Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом.

За спиной у Геракла висело ружье

Поделиться62007-04-25 20:17:20

Автор: Изета
абориген
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1016
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-13]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2007-10-20 17:05:47

У меня тоже из школьных сочинений)))

В каждом из нас заложено согласие смириться с судьбой или обломать ей рога и сражаться за свое место под солнцем до последней капли крови.

***

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

***

В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

***

В комнате погас свет, и мы включили свечку.

***

В комнату вошел мальчик лет 80.

***

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

***

В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

***

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

***

В нашем городе обитает много людей.

***

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.

***

В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.

***

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

***

В окно бились снежинки, как котята мордой в миску.

***

В окно светил месяц и таращились глупые звезды, не дававшие Татьяне спать.

***

В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.

***

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

***

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

***

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

***

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

***

В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.

***

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

***

В поход отправились внучка, собака и ее дедушка.

***

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

***

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

***

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

***

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

***

В пруду плавала большая утятница с детками.

***

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

***

В романе Отцы и дети Базаров является не отцом, а дитем.

***

В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

***

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

***

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

***

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

***

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми.

***

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

***

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

***

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

***

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

***

В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.

***

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Поделиться72007-04-26 01:13:38

Автор: Наталья
админ
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-17
Приглашений: 0
Сообщений: 1649
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 51 [1973-09-06]
Провел на форуме:
5 дней 19 часов
Последний визит:
2007-12-31 21:10:18

SMS-ки литературных героефф.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, Вечнасть? или Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Молилась. Жду. Дездемона.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Ну и куда ты рванул? Дедал

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Поделиться82007-04-26 20:11:41

Автор: Наталья
админ
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-17
Приглашений: 0
Сообщений: 1649
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 51 [1973-09-06]
Провел на форуме:
5 дней 19 часов
Последний визит:
2007-12-31 21:10:18

эти сообщения были расценены работниками пейджинговых компаний как самые смешные:

<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
<Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
<Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
<Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
<Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
<Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
<Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>.
<Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.
<Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
<Приходите пешком. Поедем на мне.>
<Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>
<Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!>
<Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
<Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>
<Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
<Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.>
<Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>
<Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.>

Поделиться92007-04-26 20:14:26

Автор: Изета
абориген
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1016
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-13]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2007-10-20 17:05:47

Наталья написал(а):

эти сообщения были расценены работниками пейджинговых компаний как самые смешные:

Они действительно ОЧЕНЬ смещные :lol: :lol: :lol:

Поделиться102007-04-26 22:34:16

Автор: Изета
абориген
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1016
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-13]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2007-10-20 17:05:47

Письмо от мамы :lol: :lol:

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала,
что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я
пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что
большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома,
поэтому мы решили переехать немного дальше. дом замечательный! Есть
даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я
наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло!
Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза: в начале недели, З дня, и ближе к концу, в
течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя
Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то
это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый кармашек, Твой папа нашел новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра
Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное
решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь
свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Поделиться112007-04-30 20:25:08

Автор: Наталья
админ
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-17
Приглашений: 0
Сообщений: 1649
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 51 [1973-09-06]
Провел на форуме:
5 дней 19 часов
Последний визит:
2007-12-31 21:10:18

Сегодня случайно наткнулась у себя в компе на давно забытую папку с песнями ОСПшников. Послушала, аж настроение поднялось))

Газонокосилка Т.Лазарева (на мотив апинской "Электрички")

Розовые трусики Т.Лазарева (Дюна "Костюмчик")

Озабоченный Т.Лазарева (А-студио "Нелюбимая")

Нельзя быть красивой такой Т.Лазарева (одноименная песня Белого орла)

Ты ушла А.Бочаров (одноименная ЧИЖа)

Песня ни о чем Т.Лазарева ("Какао" Унесенных ветром)

Поделиться122007-04-30 21:48:56

Автор: Изета
абориген
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-21
Приглашений: 0
Сообщений: 1016
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1992-03-13]
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2007-10-20 17:05:47

Наталья написал(а):

Газонокосилка Т.Лазарева (на мотив апинской "Электрички")

Наталья написал(а):

Нельзя быть красивой такой Т.Лазарева (одноименная песня Белого орла)

Наталья написал(а):

Песня ни о чем Т.Лазарева ("Какао" Унесенных ветром)

Вот эти мне больше всего понравились)))) Класс :lol: :lol:

Поделиться132007-05-09 21:49:39

Автор: Наталья
админ
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2007-04-17
Приглашений: 0
Сообщений: 1649
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 51 [1973-09-06]
Провел на форуме:
5 дней 19 часов
Последний визит:
2007-12-31 21:10:18

25 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В РЕСТОРАНЕ

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четыре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! «За все уплочено»